Hi Leute habt ihr Lust auf Witze??

 

 

1.Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen." Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."

 

2.Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Na, und?"

 

3.Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

 

4."Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" - "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

 

5.Ein Passant ist auf den Rücken gefallen. Helmut Kohl kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" - "Aber Herr Kohl", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

 

6.Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt: Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an, eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst über soviel Sachkunde: "Aber Helmut - das ist das Schaufenster der chemischen Reinigung!"

 

7.Treffen sich 1945 zwei Russen in Moskau. Fragt der eine den anderen: "Was hältst du eigentlich von Deutschland?" Der andere: "Naja, die haben zwar den Krieg verloren, haben aber Toiletten aus Gold." Nach zwei Jahren lassen sie sich nach Deutschland versetzen klopft der erste der beiden an eine Haustür. Eine Frau kommt heraus und der Russe sagt: "Ich bins, Wladimir, der Rotarmist, der bei Ihnen einquartiert war. Die frau sagt: " Hey Alfred, hier ist der komische Russe, der in deine Trompete geschissen hat."

 

8.A: "Reparieren Sie die Hupe..."

  B: "Die Bremsen sind auch hin"!

  A: "Deswegen ja..." 

 

9.Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein Scheiss...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!" Keine zehn Minuten später schiesst Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus. "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!" Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!" Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

 

10.Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut ?" Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !" 

 

11.Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!" 

 

12.Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..." 

 

13.Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muss ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?" "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!" 

 

 14. Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

 

15. Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt. In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton:" Guten Tag heiliger Vater." Papst: "Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!" Clinton läuft rot an und meint: "Uuups, da biste einen Tag zu spät dran, Vater!"

 

16. Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Dort stellt er sich hin, und schwingt den Hund an der Leine um seinen Kopf, rundum und immer wieder. Schlussendlich kommt ein Verkäufer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da? Äh, kann ich Ihnen helfen.?" Darauf der Blinde: "Och, nö - Ich schau mich nur mal so um."

 

17. Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: - "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: - "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten."

 

18. Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

 

19. Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."

 

20.  Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können sie mir sagen, wie spät es ist?" "Gleich zwölf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

 

21. Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"

 

22. Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch."

 

23. Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa! Nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer!

 

24. Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

 

25.  "Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer. "Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

 

26. Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" "Nee Du, das ist suuuuper."

 

27. Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt.`` Er überlegt sich zur Seite ausbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen großen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschließt er sich nach rechts zu fahren.`` Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen außer Kontrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

 

28. Mitternacht am Friedhof. Zwei Geister verlassen Ihre Grabstätte. Sie gehen ein Stückchen spazieren. Nach einer Weile kommen sie zu einem Baum an dem zwei Motorräder stehen. Sagt der eine: "Komm lass uns eine Spritztour machen!" Meint der andere: "Ja, wart hier. Ich komm gleich wieder." Nach etwa einer halben Stunde kommt der eine mit seinem Grabstein wieder zurück. Der andere fragt: "Was machst du mit deinem Grabstein?" Antwort des anderen: "Na bist du doof, glaubst du wirklich, ich fahre ohne Papiere?!

 

29. Der Kunde kam in die Werkstatt, um sein altes Auto abzuholen. "Na, haben sie sich den Wagen mal gründlich angesehen?" - "Habe ich, es gibt nur ein Teil das kein Geräusch von sich gibt - die Hupe!"

 

30. "Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "zeigen sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" - "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben."

 

31. Typische Szene in Amerika: Klaus liest im Geschichtsbuch über die Entdeckung Amerikas. Da stößt er auf den Vermerk: Kolumbus 1492. "Was mag das heißen?" fragte er seinen älteren Bruder. Entgegnet der: "Das wird seine Telefonnummer sein!"

 

32. Der Vater von Fritzchen will einkaufen gehen. er ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

 

33. "schatz warum gehst du immer auf den balkon wenn ich singe??" "er damit die leute nicht glauben ich würde dich verprügeln"

 

34. Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." - "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!"

 

35. Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?" - "Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten." - "Warum denn das, Mami?" - "Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können!"

 

36. Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?"

 

37. Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." - "Wieso das denn?" - "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

 

 

38. Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI eftraeger oder - vom ELE ktriker ist!"

 

39. Fragen zwei Ameisen nen Elefanten: "Du, wollen wir boxen." Meint der Elefant: "Ey, ne. Zwei gegen einen is unfair."

 

40. "Frau Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" "Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..."

 

41."Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"

 

 

42. Mammi, Mammi, schau mal ich hab Opas Gebiss! - und was hat er dazu gesagt? Bib mir mein bebiss wieder!

 

43. Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden! - ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

 

44. Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? -nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

 

45. Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika. Sei still und schwimm weiter...

 

46. Mammi, Mammi! Ich mag Opa nicht! Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!

 

47. Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!! WAAASSSS?!?!?!? April April er hängt im Speicher.

 

48. Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

 

49. "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten."

 

 

50. "Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"``"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." "Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

 

51. Fritzchen sitzt in der Schule und passt mal wieder nicht auf.Er verliert seinen Radiergummi, als der Lehrer sagt:"Und was würdet ihr sagen, wenn ihr später an meinem Grab stehen würdet?" Genau in dem Moment findet Fritz seinen Radiergummi und sagt:"Da liegt ja der Wichser!"

 

 

52. Jede Zigarette verkürzt das Leben um 7 Minuten. Jedes Bier verkürtzt das leben um 15 Minuten. Doch jeder Schultag verkürtzt das leben um ca. 6 Stunden.

 

53. Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

 

54. Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

 

55. Kommt klein Kind in eine Kneipe und sagt:hallo ich hätte gerne eine Flasche Vodka und Zigaretten. Der Verkäufer Antwortete:das gibst nur ab 18. Stolz guckt das Kind auf die Uhr und sagt:wir haben aber schon 19.30.

 

56. Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

 

57. Der Igel geht im Dunkel durchs Gewächshaus, stößt er an einen Kaktus... "Mama, bist du das??"

58. Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

 

 

 

 

59. Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Wichser!"

 

andere Witze folgen nach!

 

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